五月病
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はい、どーも こがです
書きかけの下書き放ったらかしてでも今書きたいので書きます
五月病なんでしょうか
精神衛生が非常によろしくないので今頭の中にあることだけ書きます
おそらく文構成も理論もめちゃくちゃになると思いますがご了承ください
あまり気持ちのいい文ではありません
不快になる方がいたら申し訳ないです
それでも同じようなことを思ってる人に届けばいいかなと思います
ではどうぞ
自分がうつ病なんじゃないかって疑いたくなる時ないですか
別段何か心が折れるようなことが特になくても一定周期で訪れるようなこの感覚
やらなきゃと思ってることがあるのに、決断が遅くなって進まない
異常なまでに頭が重たく感じて、潰れそうになったり、
眠れなくなって、いざ、寝たらなかなか起きれなくなったり…
他にも多々肉体的な症状があります
まぁ症状は人それぞれでしょうけどこれってなんなんでしょう
いろんな不安感や不快感から来ているだろうけど、原因がいまいち掴めないもどかしさ
誰に話したらいいのかどう対処したらいいのかわからないこの感覚
最近ずっとこの感覚に悩まされてます
突然部屋で過呼吸とか動悸が激しくなったり…
おそらく全ての悪の根源はわかってます
考えすぎなんです
別に答えの出ない考えなくてもいいような不安を、執拗に考えて、焦って、またそれが不安になって、の繰り返しなんです
わかってるんです
わかってるはずなんです、なのになんで追いついてきてくれないんでしょう
僕は普通の学生です
特に何か凄い特徴があるわけでもありません
週に何度かバイトをして、家では大学から出たレポートを作ったり、ゲームをしてるなんの変哲もない大学生です
特に恋愛をしているわけでもないですし、友達関係で悩んでいるわけでもないです
本当になにもないんです
でもなんでかずーーーーーーーっと未来だけ心配になります
やることリストは終わるんだろうか
本当に単位が取れるだろうか
卒業、就職できるんだろうか
ブログ書いてていいんだろうか
もう数え始めたらキリがありません
このブログを書いている今でさえ書く意味あるんだろうかなんて思ってます
で、そのために別のことをして、気を紛らわそうとするのですが、気づくとまた沼にハマっています
そして、うつ病チェックシートなんてやったりして、また自分はうつ病なんじゃないか？と思いこませようとしたり…
意味不明ですよね
でも同じような人いませんか
誰か知り合いといるときはこんなことにはならないんです
ただ家の中はもちろんですが外出時の移動中、電車内とか1人の時間になると時々なります
構ってちゃんだろって言われるかもしれません
そうなのかもしれないです
でもわかんないんです
今自分がなにをしたいのか、してほしいのかわからないんです
友達から連絡がきて遊んでほしいのか
誰かに連絡をしたいのか
今、もう寝たいのか
他にも、単位今あげるよ、とか卒業証書はいどうぞ、って渡されてもあまり効果は無いような気がします
一応、今は五月なので五月病なのかもしれませんが、新しい環境だからこうなってるわけでもないですしよくわかりません
で、こうしていると、考えてる僕カッケー とか思ってる自分がいる気がして、さらにしょうもなくなってきます
最近、自己啓発本をよく読むので人生こうした方がいいとかこう考えるといいとかいろいろ吸収してはいるんですが上手く使えません
自分の悪いところばかり見える時期これどうやって乗り越えたらいいんでしょう
今までここまでの肉体的変調はなかったですし気付いたら戻ってました
なのでこれもどうせ一過性のものでしょう
自殺がチラついたりもしますが、リスカとかはしてませんし、どうせそんな勇気ないです
こうやってまた心配してもらおうとか考えてるような自分もくそくらえです
もう、どうでもいいですね
結論もないですし、伸ばしても同じことを書くだけになりそうなので終わります
同じように考えてしまってどうしようもない人とかこうなって立ち直った人とかがいたら話してみたいです
声には出せない話でしたし、一度言葉にしてみたかったので、書かせてもらいました
かなり苦しい文になってしまいました
話もまとまってませんし、思いのまま書いただけでめちゃくちゃです
ただ、すぐ投稿しとかないとたぶん消してしまうので、ごめんなさい
あらためて、不快に感じさせてしまった方は申し訳ありません
それではまた次回
